| Анекдоты |
| ADmin | Дата: Вторник, 04.11.2008, 23:19 | Сообщение # 1 |
|
Администратор
Сообщений: 1524
Репутация: 30
Пол: 
Страна: Украина
С нами с 09.11.2007
Не на сайте =(
| Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." **************************************************************** Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду. **************************************************************** Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. старался, старалсячувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит-классно! Вдруг видит-прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигаретыпотерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:
- Хозяин! Принимай работу!
Заходит, значит НР, смотрит, говорит:
- Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел? **************************************************************** Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Platon | Дата: Вторник, 25.11.2008, 23:52 | Сообщение # 2 |
|
SOAD
Сообщений: 154
Репутация: 2
Пол:
Страна: Украина
С нами с 25.11.2008
Не на сайте =(
| ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения 
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| ADmin | Дата: Среда, 26.11.2008, 12:26 | Сообщение # 3 |
|
Администратор
Сообщений: 1524
Репутация: 30
Пол:
Страна: Украина
С нами с 09.11.2007
Не на сайте =(
| Platon, прикольно 
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Platon | Дата: Среда, 26.11.2008, 13:15 | Сообщение # 4 |
|
SOAD
Сообщений: 154
Репутация: 2
Пол:
Страна: Украина
С нами с 25.11.2008
Не на сайте =(
| Я сам придумал  
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Epik | Дата: Среда, 26.11.2008, 22:20 | Сообщение # 5 |
|
Заглянувший
Сообщений: 3
Репутация: 0
Пол:
Страна: Украина
С нами с 26.11.2008
Не на сайте =(
| -Алло это булочная?
-Нет сливочная.
-Сливки значит делаете?
-Нет дерьмо сливаем.Добавлено (26.11.2008, 22:20)
---------------------------------------------
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| ADmin | Дата: Среда, 26.11.2008, 22:21 | Сообщение # 6 |
|
Администратор
Сообщений: 1524
Репутация: 30
Пол:
Страна: Украина
С нами с 09.11.2007
Не на сайте =(
| Quote (Epik)
-Алло это булочная?
-Нет сливочная.
-Сливки значит делаете?
-Нет дерьмо сливаем. 
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Epik | Дата: Среда, 26.11.2008, 22:47 | Сообщение # 7 |
|
Заглянувший
Сообщений: 3
Репутация: 0
Пол:
Страна: Украина
С нами с 26.11.2008
Не на сайте =(
| Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." **************************************************************** Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду. **************************************************************** Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. старался, старалсячувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит-классно! Вдруг видит-прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигаретыпотерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:
- Хозяин! Принимай работу!
Заходит, значит НР, смотрит, говорит:
- Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел? **************************************************************** Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! пурга   
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| SStrelOK | Дата: Пятница, 28.11.2008, 17:32 | Сообщение # 8 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно, сидят в углу, рисуют...
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| YANUSHHIK | Дата: Воскресенье, 30.11.2008, 22:58 | Сообщение # 9 |
|
BENTLEY
Сообщений: 757
Репутация: 6
Пол:
Страна: Украина
С нами с 19.11.2008
Не на сайте =(
| БЛИН ЗНАЮ КУЧУ АНЕКДОТОВ НО ВСЕ С МАТАМИ((А БЕЗ МАТОВ НЕТА МАЛИНА
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| SStrelOK | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 07:22 | Сообщение # 10 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет! ***********************************************************************
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" ***********************************************************************
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?". ***********************************************************************
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. ***********************************************************************
Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель
экспедиции - массовое истребление пингвинов. ***********************************************************************
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK, по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны. ***********************************************************************
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения" (надпись на дверях студенческого туалета)
***********************************************************************
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. ***********************************************************************
На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.
***********************************************************************
Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что
делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим! ***********************************************************************
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| YANUSHHIK | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 11:20 | Сообщение # 11 |
|
BENTLEY
Сообщений: 757
Репутация: 6
Пол:
Страна: Украина
С нами с 19.11.2008
Не на сайте =(
| __________
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| SStrelOK | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 17:16 | Сообщение # 12 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| Курсант:
- Товарищ майор! А войска ПВО объекты прикрывают или
охраняют?
Майор:
- Войска ПВО это как волосы на пи%де - прикрывают, но ни от
чего не охраняют... ***********************************************************************
Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял
проводника - индейца. Идут, идут - бизонов нету. Тут индеец
падает, припадает ухом к земле и говорит:
- Тут недавно были бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в г@вне и еще теплое! ***********************************************************************
В России есть такой спецназ, СТРОЙБАТ называется, там такие звери, что им
даже оружие не выдают. ***********************************************************************
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем? ***********************************************************************
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя. ***********************************************************************
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | | | |
| SStrelOK | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 18:08 | Сообщение # 14 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый <<Райд против тараканов>> - и чувствую, что
стал импотентом... Что это значит?!!
Продавец:
- А как Вы думали тараканы исчезают? ***********************************************************************
- Кто такой настоящий тимуровец?
- Тот, кто послал на х@й и помог дойти... ***********************************************************************
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! ***********************************************************************
Реклама:
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы шубы! ***********************************************************************
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт... ***********************************************************************
- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Roma07 | Дата: Среда, 10.12.2008, 17:01 | Сообщение # 15 |
|
Узнаваемый
Сообщений: 673
Репутация: 1
Пол:
Страна: Украина
С нами с 01.11.2008
Не на сайте =(
| аНЕКДОТ СО СЛОВОМ АНАНАС Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни".
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| SStrelOK | Дата: Среда, 10.12.2008, 17:47 | Сообщение # 16 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Roma07 | Дата: Среда, 10.12.2008, 17:48 | Сообщение # 17 |
|
Узнаваемый
Сообщений: 673
Репутация: 1
Пол:
Страна: Украина
С нами с 01.11.2008
Не на сайте =(
| хахаххаххахаха
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| SStrelOK | Дата: Среда, 10.12.2008, 17:53 | Сообщение # 18 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| Quote (Roma07) хахаххаххахаха
Чё ха-ха? Анекдоты выкладывай! 
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Roma07 | Дата: Среда, 10.12.2008, 17:53 | Сообщение # 19 |
|
Узнаваемый
Сообщений: 673
Репутация: 1
Пол:
Страна: Украина
С нами с 01.11.2008
Не на сайте =(
| а ты кто""""""""
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| SStrelOK | Дата: Среда, 10.12.2008, 17:56 | Сообщение # 20 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| Quote (Roma07) а ты кто""""""""
Я - будущий Админ форума
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| Roma07 | Дата: Четверг, 11.12.2008, 19:59 | Сообщение # 21 |
|
Узнаваемый
Сообщений: 673
Репутация: 1
Пол:
Страна: Украина
С нами с 01.11.2008
Не на сайте =(
| Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири. звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| | |
| SStrelOK | Дата: Пятница, 12.12.2008, 16:30 | Сообщение # 22 |
|
Заседающий
Сообщений: 840
Репутация: 1
Пол:
Страна: Российская Федерация
С нами с 26.10.2008
Не на сайте =(
| Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
- Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
|
| GIGmoney за сообщения :
|
| |
|
